Объявление для читателей блога: в связи с политическими обстоятельствами, у меня больше нет нормальной возможности работать на этой платформе. В связи с этим, сообщаю о переезде блога по ЭТОМУ адресу. Прошу прощения за неудобства.
Начну я с небольшого обзора терминов, которые сегодня буду использовать.
Абьюзивные отношения — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы.
Абьюзер - это человек, который морально издевается над своим партнером, оскорбляет, унижает и всячески пытается контролировать по поводу и без.
Думаю, теперь стало более понятно о чем мы сегодня будем говорить. Это не совсем обычная статья, ведь здесь хоть и будут приведены примеры, но они взяты из моего личного дневника. Для этого блога и для вас повезло, что в те дни, когда я находилась в очень абьюзивных отношениях, я вела личный дневник. Мы разберем цитаты из него и я приведу примеры манипулятивного поведения. Чем эта статья поможет тем, кто столкнулся с подобным? Так уж выходит, что многие абьюзеры ведут себя почти идентично, что помогает их распознать на первых этапах общения с человеком. Мне, например, хватит одного диалога чтобы увидеть подобные наклонности. И цель этого текста научить вас этому. Говорю сразу, что статья будет длинная, но в конце вас ждет чек-лист "Как легко распознать абьюзера на начальных стадиях отношений".
Вы только посмотрите на то, сколько примеров я для вас приготовила! И это примеры только явного абьюзивного поведенияй, а сколько еще было скрытого, и, к тому же, я далеко не все дни из своей жизни описывала.
Итак. Давайте начнем. Встречаться с тем парнем я начала 27 сентября 2014 года. Точную дату расставания не помню, но помню, что это было в августе 2017.
Старый добрый сексизм. Суть в чем: он (для моей истории я буду скрывать имена и потому буду писать вместо имени просто А.), вот этот вот А. говорил, что никогда женщина не сможет понять всей глубины мужских мыслей.10 ноября 2014 г. ...тот, который понимает меня и которого понимаю я. Да. Пусть не всегда (что касается исключительно половых признаков осознания проблемы)...
13 ноября 2014 г. ...я просто ужас какой бываю вредной и эгоистичной. Слава богу, что люди, которые сейчас в моей жизни могут это терпеть...
Один из самых главнейших признаков абьюзера состоит в том, что они убеждают вас в том, что вы настолько плохой и ужасный человек, что только они, такие благородные, могут терпеть вашу ужасную натуру. И это все подается под достаточно милым соусом из "глупышка моя, кому же ты еще будешь такая нужна". Но это на первых порах, потом появляются такие фразы, как "Да кому ты вообще такая будешь нужна!". Любое ЛЮБОЕ! унижение вас, как личности может говорить о том, что перед вами стоит самый настоящий абьюзер.
9 февраля 2014 г. ...и не важно сколько боли мне придется почувствовать и сколько слез придется пролить...
Ну, во-первых, это заведомо неправильная позиция. Если вы о таком задумываетесь спустя только 4 месяца отношений (да и вообще, если о таком задумываетесь), то бегите от человека, который вызывает у вас подобные эмоции. Во-вторых, эта фраза оказалась здесь по той причине, что очень часто абьюзеры это такие "надломленные" мальчики (девочки) из романтических фильмов, которым просто нужно помочь справиться с их депрессивным состоянием и тогда они будут любить вас. Нет. Нет. И еще раз нет. Если вам встретился такой человек, то пока вы ему будете помогать, заодно и для себя не забудьте подыскать хорошего психиатра. Поверьте, он вам понадобится.
13 февраля 2015 г. ...А. ее просто ненавидит и поставил мне ультиматум: или он или она...Здесь шла речь о моей подруге. И, если верить дневнику, это уже неприкрытая манипуляция. Никогда в здоровых отношениях вам не станут ставить ультиматумы. И еще один момент. Зачем это нужно абьюзеру? Зачастую близкие люди, друзья первыми замечают, что что-то не так и, естественно, хотят вас оградить от такого счастья. И абьюзер всеми правдами и неправдами старается оставить вас наедине: один за одним вы будете видеть, как все дорогие люди из вашей жизни исчезли. Возможно, такой человек станет настаивать на том, чтобы вы переехали к нему в город (как было у меня) или просто к нему переехали, чтобы оградить вас и от семьи тоже.
Все тот же день. ...иногда мне кажется, что, когда он злится, то становится неуправляемым демоном...Мои дорогие читатели, никогда не общайтесь с человеком, или хотя бы не общайтесь близко, если вы замечаете за ним (за ней) приступы неконтролируемой агрессии. Возможно, сначала эта агрессия будет направлена на что-то еще, но поверьте, до вас тоже однажды дойдет очередь.
23 марта 2015 г. ...я часто делаю глупые вещи, говорю не то, не так и не тем людям...С одной стороны, здесь я хочу опять же сделать акцент на том, что в абьюзивных отношениях вас будут пытаться убедить в том, что вы всегда не правы и можете рассчитывать только на человека, находящегося рядом с вами. К тому же, такие люди напрочь убивают вашу самооценку.
6 апреля 2015 г. ...в принципе, он прав. В прочем, как всегда...
Вот именно об этом я и говорила в предыдущем абзаце.
5 мая 2015 г. ...все время я была чем-то недовольна в отношениях с А. Постоянно ему что-то высказывала. Нужно наслаждаться тем, что есть, ну, или тем, что было...
Тут просто клад целый) Итак:
- "все время я была чем-то недовольна в отношениях с А. Постоянно ему что-то высказывала". Конечно, в нормальных отношениях подобный вынос мозга - это плохо. Но знаете чем я была недовольна? Тем, что хотела иметь свою точку зрения, но по причине "ты же женщина" мне было положено молчать в тряпочку и не высовываться.
- "Нужно наслаждаться тем, что есть". Конечно, это так. Но при условии, что есть чем наслаждаться. Если вам приходиться переступать через себя, терпеть что-то, то вот этим не надо наслаждаться.
- "ну, или тем, что было.". Так можно вечность жить в страданиях, лелея себя тем, что "ну вот тогда-то было же хорошо".
9 мая 2015 г. (дальше будет несколько фраз в этот день). ...если не жаловаться, не пытаться изменить своего партнера, то получишь именно то, чего ожидаешь...
Опять-таки. "Не жаловаться" - это, конечно, прекрасно, но именно тогда я под этим имела в виду именно "заткнуться и ни слова не говорить, как бы фигово ни было". "Не пытаться изменить своего партнера". А вот с этим я согласна. Никого менять не нужно никогда. Если человек не очень хороший, то пусть с этим и живет. Только один. Если вы чувствуете, что что-то не так, то жалуйтесь. Но только не тому, с кем находитесь в отношениях, а друзьям, маме, папе, да хоть кому!
...нужно уважать и ценить своего партнера. Вроде, очень не тяжелое правило, но, на практике, оказывается, что это не так уж и легко. Наплевать на свои принципы и интересы - сложнее, чем кажется...
Если вы когда-то искали идеальный пример подмены понятий, то это он. НИКОГДА нельзя плевать на свои интересы и принципы! Да пусть вас сто раз назовут гордым эгоистом. Лучше так, чем стать чьей-то боксерской грушей в буквальном смысле.
...как бы ни было обидно - держать себя в руках...
Отличное правило, которое подойдет для случая, когда ваш начальник не доволен работой или кот нагадил в любимые тапки, но категорически не подходит для отношений. Конечно, в пределах разумного. Иногда, действительно более правильно промолчать, например, если вы явно не правы.
...чтобы не случилось, никогда не осуждать и не выносить мозг...
Снова отличный пример подмены понятий. Осуждать - плохо. Выносить мозг - тоже. Но здесь имеются в виду моменты, когда я пыталась отстоять свои права.
...не важно насколько близки тебе твои друзья. Отношения двух людей - это отношения двух людей. Не более. Третьих или четвертых в них посвящать не нужно...
Я забыла уточнить, что всем этим фразам меня научил именно А. Это не совсем мои собственные мысли. Теперь по поводу этой цитаты... Перевожу это с абьюзерского языка на обычный: "не рассказывай свои друзьям и близким, как я тебя оскорбляю и лишаю вообще права голоса". Сама мысль не плохая, но я-то отлично помню, что за этим стояло.
...прежде, чем куда-то идти, нужно об этом сказать своему партнеру. Мужчины часто понимают и знают в разы больше нас, женщин, и пытаются нас уберечь от всего плохого...
Мой дневник - это просто кладезь для разбора, не так ли?
- "прежде, чем куда-то идти, нужно об этом сказать своему партнеру." Вы не обязаны перед кем-то отчитываться о своих действиях. Если у вас просят отчет, то 100% перед вами абьюзер. И это один из самых первых признаков, по которым их можно узнать.
- "Мужчины часто понимают и знают в разы больше нас, женщин, и пытаются нас уберечь от всего плохого.". О том, как такие люди любят сексизм я уже говорила.
10 мая 2015 г. ...я уже знаю, что мне можно говорить и делать, а чего - нет...
Если в отношениях, вам нельзя чего-то (ну, в рамках законов, разумеется) или вы боитесь что-то сказать или сделать, то руки в ноги у бегаем от этого человека.
...Да. Он иногда бывает груб и жесток, но я уверена, что за людей, которые ему дороги, он готов разорвать любого...
Если вы хоть на секунду задумались о том, что ваш партнер "иногда бывает груб и жесток", то... ну, вы поняли РУКИ В НОГИ И ВПЕРЕД. Это только вопрос времени, когда он станет жесток с вами. И, как же я обожаю это современные фильмы для подростков, которые подобное романтизируют. Грубость и жестокость - это ФИ-ГО-ВО. Понятно? Девочки? Мальчики? Всем понятно? Поднимите руку, кому не понятно.
31 мая 2015 г. ...сначала мы с А. с утра поругались. Когда я пришла домой с парикмахерской, - вообще расстались. Потом, после торжественной части (дело был в день моего выпускного) он мне позвонил - вроде помирились. Потом, когда мы поехали в ДК - опять расстались...
Оу... Эмоциональные качели - самый любимый вид манипуляций у абьюзера. Один из первых признаков такого человека.
...сказать, что мне было неприятно, когда меня назвали "неблагодарным уродством" - это ничего не сказать...
И снова один из первых признаков: вас оскорбляют и пытаются учить жизни, а если вы не принимаете такого стиля жизни или мировоззрения, то обвиняют в неблагодарности. Очень веселая манипуляция.
16 июня 2015 г. ...сколько бы раз он мне не делал больно своими словами, сейчас я уверена, что он влюблен...
Ну, это старые добрые эмоциональные качели.
2 августа 2015 г. ...не знаю кому мне верить: А., который сказал не плакать, пока его нет рядом или тому, кто говорит "Меня бесят твои слезы"...
Это тоже эмоциональные качели, а еще такие люди могут пытаться вас путать в том, как действительно к вам относятся.
16 августа 2015 г. ...если особо не углубляться в подробности, то я - идиот. Я поняла, что А. может дать мне нечто большее, чем просто романтика...
"Самооценка вышла из чата".
17 августа 2015 г. ...за год отношений я потеряла здоровое сердце...
Это тоже один из признаков, но правда на ранних стадиях такое вряд ли можно заметить. Вы начинаете чувствовать, что сердечно-сосудистая и нервная системы стали работать гораздо хуже.
5 ноября 2015 г. ...А., я в твоей жизни занимаю не то место и значу меньше, чем ты думаешь. Ты бы не смог забить на свою гордость, как бы сильно меня не обидел бы...
Если в отношениях вы чувствуете, что человеку плевать на то, что он сделал вам больно, то это что угодно, но только не любовь. Это даже не дружба. Да это даже... ДА ДАЖЕ С ПРОСТО ЗНАКОМЫМИ ТАК НЕ ОБЩАЮТСЯ!
...зачем он тогда перезвонил на выпускном? Наверно, жизнь бы у него сложилась бы лучше, его никто не бесил бы...
В абьюзивных отношениях вы начинаете обязательно делать две вещи: винить себя во всем и верить в то, что заслуживаете подобное к себе отношение. Абьюзеры настолько мастерски умеют подавлять волю, что вы и не заметите, как все это произойдет. Не сразу. За год или даже больше, но точно произойдет. Собственно, это главный ответ на вопрос "А если было так плохо, то почему не ушла?". Да потому что сам себя уже убедил в том, что это норма, что ты лучше не найдешь, что твои действия соизмеримы с получаемым наказанием. Никогда не говорите такое тому, кто пострадал от абьюзивных отношений, а уж тем более не говорите "Это ты позволил(а) так к себе обращаться". Такой фразой вы оправдываете насилие.
...но я все еще много плачу. Потому что А. иногда обо мне забывает, потому что не перезванивает, потому что не ценит, постоянно посылает...
Ну вот приблизительно так чувствует себя человек в подобных отношениях. А вы еще со своим "Сама виновата.". Давайте я скажу это в этой статье только один раз? ЖЕРТВА НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВИНОВАТА. Даже если "Сама напросилась". Нет. Не может. Это бред.
...сейчас у него не самый легкий период в жизни и я сделаю все, чтобы его поддержать...
Вот честно. У таких людей все периоды в жизни тяжелые.
Давайте теперь соберем все это воедино и подведем итоги. Как же все-таки понять, что перед тобой абьюзер?
Предчувствуя то, что мне будут писать в комментариях, отвечу на них сразу.
Нет. Мне не нужна жалость. Напротив, я прошу вас воздержаться от таких комментариев. Эта статья не для этого написана.
Но для чего? Для того, чтобы люди, попавшие в подобную ситуацию могли вовремя уйти. Чтобы те, чьи знакомые столкнулись с таким, могли вовремя распознать плохого человека и помочь. Чтобы не довести все до того, как было у меня. В моей жизни это уже давно пережитая страница, но еще я хочу, чтобы люди говорили и проблемах домашнего насилия. И, стоит отметить, что от такого отношения в свой адрес страдают не только девушки.
Очень тяжело было все это писать. Если хотите меня за что-то пожалеть, то пожалейте за то, что чтобы это написать я потратила 13 часов (включая поиск информации в своих дневниках, написание и вычитывание). Я надеюсь, что данная информация была для вас полезной. Статья получилась очень объемной и мне даже сначала хотелось разбить ее на две части, но я решила, что с данной темой это будет не совсем уместно. Вы можете скачать чек-лист, указанный выше, совершенно бесплатно в формате PNG по ЭТОЙ ссылке.
А вам случалось пережить подобный опыт? Делитесь
в комментариях, как вам удалось справиться с этим.
Не забывайте подписываться на мой блог. Впереди нас ждет очень много интересных тем и впечатляющих моментов. Вместе с подпиской вы сможете получить бесплатные материалы, чек-листы, рабочие тетради, рецепты, инфографики и многое другое.
Мне удалось выйти только при помощи психотерапии. Во многом с вами согласна в этой статье. И если, у вас всё же молодой возраст, то я попалась на такое в 40 лет! (Считая себя уже достаточно взрослой, чтобы вовремя разглядеть. Не смогла)
ОтветитьУдалитьСпасибо за статью. Надеюсь, она кому-то обязательно поможет!
Спасибо вам за комментарий)
УдалитьПомогла подруга вовремя уйти от такого человека, и друзья помогли не вернуться к нему. Но со мной остались напрочь уничтоженная самооценка и проблемы со здоровьем
ОтветитьУдалитьЯ рада, что вы смогли вырваться из этих отношений. Это сложно сделать и вы большая молодец. Я бы могла вам посоветовать обратиться к психологу. Мне эти отношения оставили шрамы на теле и биполярное расстройство, которое усугубилось тем, что я долго откладывала визит к психиатру. Домашнее насилие очень серьёзная проблема нашего общества и о ней обязательно нужно говорить. Если вы захотите обсудить свою ситуацию, то можете мне написать на любую соц сеть во вкладке "Контакты".
Удалитьхорошая статья, с удовольствием прочил, повспоминал, прослезился, но вот вешать на человека биполярку и прочие проблемы неокрепшей детской психики некультурно
ОтветитьУдалитьТо есть это так совпало просто, что именно после этих отношений у меня начались эти проблемы?
Удалитьда биполярное расстройство это вообще то наследственная болезнь
УдалитьБиполярное расстройство, собственно как многие другие психические заболевания, могут иметь как эндогенный, так и экзогенный характер.
Удалить